| Huang's profile✥ 早安 希望先生 ✥PhotosBlogLists | Help |
|
10/16/2009 出行2009年10月10日 晚11点40 于 深圳至南宁长途大巴
在颠簸的大客车上,我开始了长途跋涉的旅行。虽然公路都是在野外但却没有我想象中繁星闪烁的情景,唯一在天空中显得明亮的只有那颗熟悉的永远在头顶上坚挺着的北级星。车窗外异常寂静且漆黑,只能看见被车头灯照亮又迅速消逝的公路和树木。 不知道有多久没感受过这种远行的气氛了,四月与父母同行回到桂林,这种感受也没有这么强烈。难道孤寂感不是旅行才特有的感受么。旅行的意义,就是就是在独特的孤寂中享受对心里人深深的想念,同时也希望同样地被心里人想念的感觉吧。不知不觉车已沿着夜色行出了很远,我发现车窗外的一切是那么的陌生,因此一股朦胧的恐惧感从我心里油然而生。因随身带着DV和手提电脑,客车本来就狭小的睡床显得更加狭窄不堪,密室压迫感让我身心不得舒展,我就像被关在刚好和自己身体一样大小的金鱼缸里,很是难受。然而我不得不硬着头皮躺在那里,希望能尽快的到明日天明,能从这闭塞的车厢里解放出去,也希望自己能尽快适应这种压抑的感觉。 这不正是我们对未知未来恐惧感的影射么。面对未知漆黑的前方,我们不得不硬着头皮被动的走下去,亦或希望自己能尽早鼓起勇气,主动的怀着美好的憧憬去迎接未来。 无聊之际唯一能提起我兴趣的,就是打量和我一样躺在客车内的人们。人们亦或与友人亲戚、爱人相伴出行,亦或在车站与亲朋、好友、爱人相拥告别,亦或毅然的背起行李独行,一旦坐进了驶往前方的车里后,深夜来临时,总得自己面对车窗外和车窗内的世界。这个时候人们的心里都在想些什么呢? 孤独是人的常态,特别是在这样的一个夜晚。司机与随车服务员在相互聊天中为对方减轻孤单和疲惫,我则躺在爷爷奶奶身旁,听着张悬温柔带着些许刚强的歌声,不时帮咳嗽的爷爷改好身上的被子。 这样的夜晚,在途奔涉的汽车里,我算不上孤独,但我真的感到很宁静。我觉得,这个时候亲人、好友或者爱人若能在身旁,能安然的触摸或紧握他们的手,那是最幸福的。其次,在手机的另一头的她或他若和你保持着联系,在每一次按发送后你都心怀忐忑的等待着她(他)的回信的你,也是幸福的。再其次,只要心里有个人,可以甜滋滋的想念她或他的笑脸,那也是幸福的。 许多人选择一上长途客车就埋头安睡,认为这样能让时间跑得更快些。而我,则选择任思绪繁杂整晚地缠绕着我的心……
第2天 2009年10月11日 晚11点55 于 南宁中山路 夜渐深,我与堂弟、他女友和堂弟的一个朋友走出中山路的某游戏机室,察觉有一点凉意。不知道为什么每次回到南宁我总不觉得有强烈的归属感,这里不是我的城市,也不是我喜欢的城市。 在去中山路的路上,堂弟和我叔叔因为家室大吵起来,实际上每次他们见面都得吵架。我看着窗外,心里极度烦躁和空虚,真想把自己耳朵捂起来。看着南宁虚伪的商业繁华,顿时更感孤寂。比起市中心,爷爷家的长岗岭更显亲切。我在长岗岭生活到1岁半才去深圳,长到现在这么大回过来3、4次,这里仍然和印象中一模一样,上坡路上的两边都是红砖砌起的楼房,岭子的脚下有一条铁路,听说小时候奶奶喜欢抱着我在坡上看火车,火车一经过,我便哇哇大叫起来。唯一有点让觉得我不舒服的是爷爷的房子就在广西警官学院里面,我的房间便是对着整个学校区,看着学警们过着我已经过去了的4年的压抑生活,早中晚喊3次1234,我顿时觉得自己又回到了那个笼子里。 堂弟的女友与他形影不离,让我感到温馨又羡慕。什么时候我也能带我心爱的人回到家乡与爷爷奶奶相见。看得出来,勤快的小女生为了得到爷爷奶奶的肯定积极努力着,从早就忙活到晚。晚上为一大家人煮饭,却意外的弄了个半生熟的饭出来。大人们都在说不是,所做的努力眼看就要前功尽弃了,爷爷却更意外的帮她说了句好话。她不好意思的低头笑了笑。 爷爷有一年没回来了,家里由堂弟住着。今天回到发现家里发现许多东西已经坏掉,与是我便开始张罗着维修。我先去附近的五金把要换的东西都买了,然后便花了整整一个下午的时间泡在厕所和厨房里把东西都修好了。爷爷甚是高兴。 在来到中山路食街前,我以为南宁是没什么地方能让我提起兴趣的了。但一到这我整个人就开始兴奋起来。香味满溢,好棒的宵夜街!这里的螺丝粉、各种海螺、田螺和小吃让我着迷,记忆中这里也是旅游杂志力荐的必到南宁之处。我们坐在路边的小板凳上,叫上漓泉啤酒,连吃了几盘海螺,吃到舔手指。于是心情又好些起来。 因堂弟与女友出外住,一人晚回的我让奶奶担心了。回到家中奶奶仍未睡着,于是我们便聊了会天,谈及堂弟有关的事情。奶奶挺听我的意见,开始接受堂弟的女朋友了。望着老人家我觉得自己有些许愧疚,我真的期盼有一天也能把我爱的人带到他们面前,帮他们做做事,一起照顾他们。 夜深的宁静使思念更深,但孤寂感却突然消失了。
第3天 2009年10月12日 晚11点20 于 长岗岭家中 今天我花了整一大半天在网上和地图上,我觉得即使最后我哪都没去,只是回了趟南宁而已,我的心也已经旅行了。其实我现在就可以走的,但难得回来南宁,自己也想多留点时间陪下爷爷奶奶,而我最初的想法也是想陪爷爷回来把针打完后他身体好些,就和他去防城把他那块土地的事情办好后再出行。我觉得只有这样我才能安心的去开始自己真正的旅行。 看着地图,想着想着兴奋异常。听说我想去的四川稻城,信号会时不时中断。于是我又开始幻想着,虽然时不时信号会中断,你我都避免不了很担心,但是我们还是心存感激的。因为我们都有心的寄托,只要收到或发出一条信息,便可以坚持的走下去。无论如何,旅行者们都很期待得到心爱的人发来的每一条信息的每一个字吧。 因要与爷爷去医院打针,早上我起了个大早,在叔叔的车上感受了南宁忙碌的早晨。早晨的南宁很热闹,摩托、单车、汽车载着城市人们的希望倾巢而出,让南宁这个老城充满了一些活力。但是南宁的天总是灰蒙蒙阴沉沉的,没法不让人觉得压抑。 下午和堂弟到篮球场打了场球,难得的痛快。可堂弟在打球时不小心弄到了腰,惹得因身体不适脾气变得暴躁的爷爷又发起了火,而我只能继续扮演中间协调者的角色。看到爷爷咳嗽得厉害,我的心都揪了起来。 睡前在电脑上看了《气喘吁吁》,也想了许多。人在世上游走打拼,心里难免为了世事而纠结不堪。谁都知道只要心顺,一切都会顺起来,可是又有多少人能真的做到呢。“天上都是星星,好假,好美。”晚上,我收到了一条从稻城发来的信息。真希望自己也能亲眼见见这样的星空。曲折悬崖弯,云海与漫天繁星后,便是人们的理想国。
第4和第5天 2009年10月13、14日 晚11点45 于 长岗岭家中 昨天因为出去拍摄,回到家中已经非常劳累,没写下日志,因此昨今两天合并一起记录吧。 昨天中午我便出门拍摄了,说是拍摄,其实只是记录罢了。也不知道到有哪好拍,只是拿着DV机子在市区里到处走走逛逛,因此拍摄的地点很局限。南宁因为热带风暴下起了雨,给我出门造成了一点麻烦。但是雨中的城市景观又别有一番姿色。入夜,同一院子里我BB时侯的玩伴们也一起出来了,因年龄相仿,虽多年没见,大家还是很好聊的。我要求他们带我到他们平时去玩的地方小拍,并去到了中山路附近的和平路的一家田螺摊,听说那里的鸭翅膀特别好吃。果然,这里的螺我觉得没中山路弄得好,但是鸭翅膀是吃了还想吃,而坐在雨夜的路边喝着啤酒吃着特色小吃的我们,突然醉意丝丝,感觉甚是遐意,于是我便用DV充忙的记录下了这一时刻桌面的美食。 今天一天我还是忍不住去查各种关于稻城亚丁的路线资料,越来越向往。而这次的查询不同与上次的是,我真的在着手准备了,估算着各种费用,记录着需要的装备和物质,寻找着旅伴,计划不断成熟。我想,无论最后能不能成行,我的心已经开始在旅行了。 这2天走了走南宁的超市,坐了南宁的公车。我最喜欢警校门口的47路车,可能因为是郊区的巴士,而且坐车的基本上都是学校内的爷爷奶奶们,一坐上车,上下长岗岭,大家基本上都认识,记得我的名字,记得我小时侯的事情,而我看着老人们却一个都记不得了,我脸上微笑着,心里有一种说不出的感觉。南宁的巴士的语音报站和宣传让座的用词都让人感觉很诚挚,很文明,但我却看到这么一个不文明的现象——老人上车,没人让座,最后我把自己的座位让给了那位老人,然后重重的歧视了身边安坐的人们。和朋友们谈到这点,他们说南宁就是这样的,很少人让座。而长岗岭的超级市场也是让我讨厌的。强迫存放背包,老人拉的小行李车不能推进市场内,出市场要验票子检验物品,这是文明,还是不尊重。城市文明,不能是虚伪的,而是要人性的,而人性的文明,也许确实是需要基础的。 爷爷明天开始住院了。虽说是因为这样便能走医保省钱,但我心里很不好受,真的很不好受,好想哭一场。
第6天 2009年10月15日 晚9点20 于 南宁公园路 为了去稻城的事纠结了好几天,我发现我就是爱纠结,考虑得特周到。但是这样最后导致的可能就是放弃一些事情。其实前期准备都差不多的了,值得信任的旅伴也找到了,“盲侠”老鱼刚从其他地方回来答应我若我去便和我一起去。我考虑的是资金,还有时间。爷爷住院委托我去帮他办事,今天周五了,周末不上班,只能周一也就19号才能去,也就是说如果去成的话,我们得28号左右才能回到家。在南宁耗了那么多天,我有点担心自己的精神。 老斌这几天也在被很多事情烦着,他也很纠结,我却也不在他身边。正如他在9号出发前所说,接下来的10天我们大家都逃离深圳的日子,身边可能会发生很多事情。天啊,我也觉得这些天真的很恐怖。所以我想去稻城,我真的好想得到的心理的宁静。可是,去了的话就能得到吗,我害怕会失去得更多。 晚上去到了公园路的“宏牛火锅”吃饭。这里的牛杂特别出名,所以也很旺。在广州生活4年,我以为广州的牛杂是最棒的。其实不然。比起南宁牛杂,广州的要输一大截。这里是干锅牛杂,一大锅上来,香气已经让人受不了。吃进嘴的感觉是很爽口,非常进味。我不是美食评论者,只能用“真的真的非常好吃”来形容了。另外我发现,南宁的夜市吃饭都喜欢用小矮板凳,小矮桌子,无论多大块头的人,都得坐小板凳上吃。 吃了火锅大家便去唱K。难得得开了下电摩托,凉嗽嗽的晚上在不熟悉的城市道路上飞驰,感觉很淋漓尽致。来这才没一个星期却已经唱了2次了。其实我很不情愿,可是又没办法。虽然没人逼我去,可我却有种被逼迫的感觉,我讨厌被逼迫,在深圳我都不想唱了,何况在这。我只想得到心灵的安静。远离城市、商业和虚伪的喧嚣。非常抱歉我有这样的想法,我知道你们都是想我开心、怕我被闷着了所以才带我去玩。我宁愿坐小板凳上吃螺,不喜欢去吃必胜客。 经过接触,我真的觉得南宁的朋友们都很NICE、很纯,大家在一起都是很开心的,除了大笑就是大叫,吃就大吃喝就大喝,没什么顾虑,玩得很疯。对比起你们,我觉得我自己真的很坏,所以我总是开心不起来,其实大家都在被现实践踏着心灵,但是为什么在深圳的我们总是忧郁着面孔而在南宁的你们却能开心欢笑。看着大家开心得疯起来的样子,我感觉的全身,都已经被大城市强迫纹上了它的字符和咒语。父亲说过,小地方的人们是开心的。但是我们不属于或者永远不会习惯在小地方生活。 无论如何,南宁的伙伴,我真的非常感谢你们,诚挚的谢谢你们的陪伴。
第7天 2009年10月16日 晚8点 于 长岗岭家中 我决定今天晚上绝对不再出去了,宁愿安静的在家里待着。所以今天一天主要都是在家休息,只是下午去了趟爷爷住的医院——南宁中医院送东西。 刚开始我很担心爷爷住的医院的环境和条件是否很差,不过去到那后我就很放心了。住院部在新起的33层的大楼里。楼里装修得很好,干净整洁,而且那一层都住的都是老人家,和爷爷同房的也是一个爷爷,年龄相仿他们就应该不会觉得闷了。整个环境我都觉得比深圳的医院要好。而爷爷的精神状态也不错。奶奶知道爷爷嘴谗怕他吃不惯医院的东西,于是便在家弄好了闷肘子肉给我和堂弟带去给爷爷。爷爷见到我们很开心,见到爷爷开心,我也开心了。 回来路上正好是下班时间。经过铁轨,因为火车要过所以铁轨的闸门暂时关闭。于是小街便拥挤堵塞起来,单车、摩托、电车、汽车、行人像饭团的米一样挤压成一堆,发动机声、喧闹声、管理员的吆喝声和小孩的哭声混成一片,但火车经过的时候却全部被火车的声音盖住了,原来在火车轰隆声面前,所有声音都是如此的不堪一击。火车一过,闸门一开,大伙像潮水一般涌向对面,而对面的人车也如潮水般涌来,顿时铁路上挤得寸步难行。我坐在堂弟的摩托后,想要是这时若有火车突然开过,那绝对震惊世界。遗憾的是我没把DV带在身上记录下这一拥挤时刻。 饭菜是堂弟的女朋友小秋煮的,一个红烧鱼,一个青菜,一个鱿鱼。老实说,我觉得饭菜弄得真香。饭后,小秋又帮奶奶锤背按脚,我走过去对奶奶说“奶奶你看现在多好,这么多人服侍你”,奶奶满意的笑了,小秋也笑了。我用DV偷偷的记录下了这一温馨时刻。而堂弟则在一旁打游戏,这是他的兴趣,从早到晚的打,不过确实打得厉害。我不知道该说什么。也许爱就是这样,你爱他不一定因为他优秀,而是因为他有一样东西能吸引你,或者因为他对你好,又或者你也不知道爱他什么,但是你能对别人说“我就是爱他,怎样?”这就够了。 我已经决定不去稻城而打算直接回深圳了,怀着这个美好的梦想,以后肯定会有机会的。夜晚的长岗岭很宁静,窗外的蟋蟀在歌唱,可天上却仍然见不到繁星。也罢了,心里有星,闭上眼便能见漫天繁星。
第8天 2009年10月17日 于 长岗岭家中 实际上今天已经是18号了,18号的凌晨3点零7分。我刚从我最爱的南宁中山街回来,回到爷爷家中。 我这个哥真不好做。要和现在的小孩交心,只能和他们喝酒,并且得把他们灌醉,才能套出他们的心里话,才能让他们听进自己说话。表弟吐了,奶奶起床了,我却要装没有任何事情,不想让老人家担心,只能和奶奶说他是宵夜吃太多了,镇定的说已关好了煤气,锁好门,陪奶奶回到床边帮她盖好被子,然后回到房间里和堂弟悄悄点起了烟。抱歉奶奶,表面很乖很懂事的你的大孙子,其实比任何一个孙子外孙都要叛逆,但是我保证,我比任何一个孙子都要爱你们,懂得你们的心思。中午和奶奶看完爷爷后,去了叔叔家,我们2个人在叔叔家楼下的菜市吃了便宜的老友粉。叔叔的老婆问我怎样,我说很好吃,她却说我这样便满足了。我当然满足了,因为奶奶很省,把剩下的一口汤都喝干净了,我也喝干净,好吃不好吃都罢,我是当然满足的,能有这样的机会和奶奶一起在街边吃下一碗饱肚的粉的机会有多少。下午,我带着小黑帽子走过爷爷家楼下,碰到了谭爷爷,他把我叫住问我是否记得他,我真的是不记得了,他却说他和院子里的爷爷奶奶们一直都记得我小时候最纯真的笑,而现在带个帽子脸上酷酷的我,他们已不认识了,但是我一笑,他们却能认出我来,因为我的笑还是那么的纯真。这是真的吗,我的笑,我的笑脸。 奶奶睡了,我和堂弟抽烟聊天。我告戒他,既然他爱小秋,就要成熟起来,知道什么时候该做什么事情,解决好自己的生活来源,最重要的是不要把自己的生活习惯强加于小秋身上,那样爷爷奶奶是很难会接受她的。前2天,爷爷奶奶已经很喜欢她了,就是因为后几天我堂弟带着她晚上出去半夜不回,早上又睡到下午,没办法帮奶奶做事情,所以老人家又对她有了意见。他不断的点头,我往堂弟的肩膀上重重的给了一拳,很严厉的说哥已经接受了你们,很愿意帮你们,但爷爷奶奶喜欢怎样的她,你自己最清楚,别到了最后才发现是自己害了她。 堂弟回房了,我帮已在我床上呼呼大睡的表弟盖好了被子,自己却倒在书台上,对着黑暗中唯一发亮的电脑默默哭泣。 我醉了,我是如此的想念你,那个未知的你。在他们面前我是哥哥,什么都能办好的哥哥。而在他妈的未来面前,我却是再小不过的弟弟。他们总问,大嫂呢。我总憨憨的笑一下,说别说这个问题。我真的是雾里看花看不透。 我挣扎着坐起来,撮着我的眼睛,咒骂着咬我的蚊子,点起了睡前的最后一支烟。我不是疯了,只有天平才知道。我什么事情都想做得完美。我不想被人看穿,却又很想让人知道我每天都在想什么。不被看穿的我,会觉得寂寞。被看穿了,却又觉得自己很逊。 可恶的天平思维,可恶的音乐人思维。你独自弹个什么琴啊你,谁又能听得到。
第9天 2009年10月18日 于 长岗岭家中 今天一天都猫在家里,看完了一部漫画——《东京爆弹》。刚开始是因为无聊见堂弟房间摆着,便拿来看看,一看就迷上这部漫画了。 漫画写的是一个老头拥有一种超能力,在需要的时候所谓的“东京爆弹”就会出现在他手心。什么是东京爆弹呢,据书里说它就是一种气形成的外表像一个胶囊的物体,吃了它的人体力和寿命都会增加三倍,即将要死去的人吃了它便能恢复健康。但是吃的人必须注意2点,即不能出东京和不能有极端的情绪出现,否则身体将会爆炸。 老头总是出于好心,想帮助每一个遇到困难的善良的人,可当人们吃下了东京爆弹后,一切生活都非常顺利时,人们的心态却不可避免的发生了变化。漫画里充满着在世界经济危机的背景下东京这个世界大都市里生存的各种人们的各种生活,以及被社会扭曲了的人们的内心,结局有喜有悲。漫画里有不少H的东西,也有很多暴力、搞笑的成分在里面,而每个故事的结局往往是人们像被北斗神拳击中一样全身爆裂的炸开,但吸引我的不是这些,而是漫画的故事里透露着人们的生活以及对人们生活严肃的诉说,以及每一次爆炸后给我留下的思考。在钱财、权力、虚荣和性面前,我们正常的生活轨迹已经在不经意间偏移了方向,而在偏离的方向的尽头等待着我们的,也许就是漫画描叙的那样身体自爆,野心与梦想在同一时候消失于人世间。
第10、11天 2009年10月19、20日 于 长岗岭家中 刚在中山路附近的机车帽店买了三顶非常喜欢的机车帽子和一些贴纸,很开心。 看着各种款式的机车帽子,不自觉的就哼起了绮贞的旅行的意义。开机车是我小时候的梦,很小的时候父亲单位里配了一台机车给他,红色的SUZUKI,和鬼崇暴走时代的那辆是一个型号的。爸妈休息的时候我和妈妈便坐爸爸的机车去商店或者公园,我病的时候妈妈用大毛巾包着我坐爸爸开的机车去医院打针,上学前班时候爸爸送了我一个机车的模型,小学的时候一次大雨地上有机油我坐爸爸的车摔倒,他爬起来先问我痛不痛……脑子里太多有关机车的记忆,可是只要把父亲与机车联系起来,我就觉得很有安全感,于是我便喜欢上了机车,想着有一天也能像父亲那样。以前很多机车停放在分局的院子里,我和伙伴们会爬到上面去假装骑车,那个场景至今仍记忆忧新。我憧憬着自己有一天也能开上机车,父亲也答应了我如果我考上了大学,机车就是奖励。可惜的是我高三时候深圳就开始禁摩,而本以为到了广州还是可以开的,可是大一的时候广州也开始禁摩了。于是开机车真的成了我的一个梦。 南宁是全国机车最多的地方,在这里你可以见到各式各样的机车,从CC到小排量,于是有关于机车的一切这里都能找到。堂弟曾经有一辆CC,但是在一次事故中车被毁掉了,幸好他人没事,这家伙。今天还坐他的机车到了琅东车站买了回深圳的票,寒风中走了近乎一个小时,回到家屁股已僵硬。又想起大学的美好时光,和敏成在寒冷的冬天晚上坐上摩的,从广外飞回广警,全身直哆嗦的场景,不得不感叹时光飞逝。 买了22号早上的票,快回深圳了,一切又将继续。今天吃到了奶奶和小秋包的饺子,有种特别的味道。突然不舍得爷爷奶奶与堂弟与小秋,不舍得长岗岭,不舍得这段短暂日子了。上次回来是7、8年前的事了,什么时候能再回来呢,下次回来这里还是没有变化吗。我回去了,爷爷奶奶就少了一个人在身边帮忙和陪伴,希望堂弟和小秋真的能照顾好他们两老,拜托你们了。寂寞是人的常态,我又想起了句话.看着奶奶这几天为我回去而操心、心神不宁的样子,我心里很复杂。 固定的生活充满了无奈,而旅行则可以把生活的屁事通通先放在一边。可是人总有个固定点,旅行不可能持续一辈子,生活还是要继续。要开心的生活,只有让自己爱它,或者找到自己的美好寄托、希望或者动力,来偶尔刺激一下我们固定格式的生活。 昨天我和堂弟还有小秋大扫除,把奶奶家清洁了一下,弄了一整天,很多地方还没弄干净,我们已经很疲惫了,想到深圳家里的整洁,不得不从心里佩服起妈妈。晚上饭后和叔叔聊天,他真是一个口硬心软的人,很多时候觉得他很凶很不讲理,可是仔细一想其实他说的很多话都是有道理的。聊天过后,照例听奶奶命令把家里的剩菜拿到楼下喂小猫,才发现短短几天那些小猫已经认识我了,只要我在楼下经过,它们就看着我,喵喵地和我说话 :) 睡前,南宁的天又下雨了,真配合我的心情。明早答应和堂弟去吃M记的猪柳汉堡,怎么也得挣扎起来陪他去吃,晚安。
第12天 2009年10月21日 于 长岗岭家中 终于到了最后一个晚上了,明天就要和南宁说再见,心里不舍的是这里的亲人。与奶奶触膝长谈,有说不完的话语,但心里最想说的还是希望他和爷爷能保重身体,少操心。 明早11点后的11小时后,我将回到我的城市深圳。还好,深圳仍然有许多挑战和希望在等待着我回去实现,我一定会加倍努力的。 祝爷爷奶奶身体健康。祝叔叔生意顺利。祝堂弟和小秋早日找到属于自己的路。 熄了灯在窗前坐着,才发现口袋里的烟正好只剩下最后一根。不知远方的你,是否也点燃了思念。 下次再回来时,长岗岭还会和记忆中一样吗。虽然这样想会很自私,但我还是希望这里能永远不变。 9/26/2009 天秤座,上帝的失误,最悲伤的星座(转)
如果你遇见一个天秤座(转)
9/17/2009 理想国的曙光一天后,即将是2009年的司法考试,持续2天。
一年前的这个时候,我第一次参加这个所谓的“天下第一考”,败下阵来。 但所幸的是通过长期的艰苦、孤独、寂寞的培训、复习与考试,我结识了到许多和我一样怀有同样梦想并且咬牙作战的友好的朋友们。家人、老师与朋友的爱让我抛弃失败,继续战斗。 “法”是天底下最公开的,但同时又是最神秘的。 为法献身的人不计其数,而想进法的大门,却已难上加难。只有敢于享受孤独、疯狂学习、忍受一次次失败的痛苦,才有机会战胜这个天下第一考,才有资格去“用法律说话”。 所以大家称我们为“疯子”,又或者是“有理想的人”。 抛开考试的意义,成为一名职业的法律人,是我除了做好音乐的另外一个梦想,他们长期占据在我心里面的天平的两端。 音乐能宣扬爱和恨,能给人们带去幸福的幻想,能让人们发泄心中的怨恨。 而法律是自由和正义的盾牌和剑,能在现实中保护弱者,能抵御天下的罪恶与不公。 我相信有这么一个世界,充满和平、友爱、微笑和幸福。 这就是我们的理想国。 爷爷是一代老法律人,为了他的理想而奋斗至老,我将续写他带给我的理想国的希望。 号角在大次日的清晨将吹响,理想国的曙光已照耀我脸庞,让我无所畏惧的上战场! 倘若这次战斗胜利,我便又往理想国迈进了一大步。我会为之而战斗到底。 离上次上考场已大半年之隔,但我相信我仍笔如刀锋。 祝与我并肩作战的战们考试顺利。 祝我自己好运! 9/15/2009 梦闯少林前晚作了个奇怪的梦
半夜把我惊醒
梦里的主人公是我和表弟
他和我说他很爱他的妈妈
可是他老和她吵架,关系弄得很不好
爱她却不懂怎么表达
我和他说
既然爱她就说给她听啊
然而不知怎么的我们要上少林(估计是上司法考试的课老师说到了少林寺……)
好像是表弟说他自己一无所长
只有通过了少林的考验,才能证明自己是勇敢的、成功的、强大的
他才能很骄傲的和他妈妈说
爱她
然后我就陪他一起闯少林了(一身武艺的)
梦里的我,在跨进少林大门时真的很紧张
结果一进去便碰上了十八罗汉的阻拦
其中一个全身金色的一动不动蹲站在那
我想飞腿应该就可以把他踢开,先解决一个
结果我快步冲过去一个飞踢
他像钢铁一样硬却又像弹簧一样软
把我反弹到山脚下去了,我摔得太快
连抓住树枝的机会都没有……
我便惊醒了
一身冷汗,然后便自觉的双手合了个十
虽然有点无聊,但是对剧情和气氛却记忆尤深
原来“爱”这个字
在梦里要说也不容易
不知道表弟一个人战胜了他们没有
可怜他有一个武功不到家的表哥
:P |
|||||
|
|
|
|
|||
|
|