Huang's profile✥ 早安 希望先生 ✥PhotosBlogLists Tools Help
10/16/2009

出行

                     朋友,你是我的第web counters位访客.请随便坐★                                                                       

第1天
2009年10月10日  晚11点40 于 深圳至南宁长途大巴

   在颠簸的大客车上,我开始了长途跋涉的旅行。虽然公路都是在野外但却没有我想象中繁星闪烁的情景,唯一在天空中显得明亮的只有那颗熟悉的永远在头顶上坚挺着的北级星。车窗外异常寂静且漆黑,只能看见被车头灯照亮又迅速消逝的公路和树木。

     不知道有多久没感受过这种远行的气氛了,四月与父母同行回到桂林,这种感受也没有这么强烈。难道孤寂感不是旅行才特有的感受么。旅行的意义,就是就是在独特的孤寂中享受对心里人深深的想念,同时也希望同样地被心里人想念的感觉吧。不知不觉车已沿着夜色行出了很远,我发现车窗外的一切是那么的陌生,因此一股朦胧的恐惧感从我心里油然而生。因随身带着DV和手提电脑,客车本来就狭小的睡床显得更加狭窄不堪,密室压迫感让我身心不得舒展,我就像被关在刚好和自己身体一样大小的金鱼缸里,很是难受。然而我不得不硬着头皮躺在那里,希望能尽快的到明日天明,能从这闭塞的车厢里解放出去,也希望自己能尽快适应这种压抑的感觉。   

     这不正是我们对未知未来恐惧感的影射么。面对未知漆黑的前方,我们不得不硬着头皮被动的走下去,亦或希望自己能尽早鼓起勇气,主动的怀着美好的憧憬去迎接未来。  

     无聊之际唯一能提起我兴趣的,就是打量和我一样躺在客车内的人们。人们亦或与友人亲戚、爱人相伴出行,亦或在车站与亲朋、好友、爱人相拥告别,亦或毅然的背起行李独行,一旦坐进了驶往前方的车里后,深夜来临时,总得自己面对车窗外和车窗内的世界。这个时候人们的心里都在想些什么呢?  

     孤独是人的常态,特别是在这样的一个夜晚。司机与随车服务员在相互聊天中为对方减轻孤单和疲惫,我则躺在爷爷奶奶身旁,听着张悬温柔带着些许刚强的歌声,不时帮咳嗽的爷爷改好身上的被子。   

     这样的夜晚,在途奔涉的汽车里,我算不上孤独,但我真的感到很宁静。我觉得,这个时候亲人、好友或者爱人若能在身旁,能安然的触摸或紧握他们的手,那是最幸福的。其次,在手机的另一头的她或他若和你保持着联系,在每一次按发送后你都心怀忐忑的等待着她(他)的回信的你,也是幸福的。再其次,只要心里有个人,可以甜滋滋的想念她或他的笑脸,那也是幸福的。   

     许多人选择一上长途客车就埋头安睡,认为这样能让时间跑得更快些。而我,则选择任思绪繁杂整晚地缠绕着我的心……


第2天

 2009年10月11日  晚11点55 于 南宁中山路

   夜渐深,我与堂弟、他女友和堂弟的一个朋友走出中山路的某游戏机室,察觉有一点凉意。不知道为什么每次回到南宁我总不觉得有强烈的归属感,这里不是我的城市,也不是我喜欢的城市。   

     在去中山路的路上,堂弟和我叔叔因为家室大吵起来,实际上每次他们见面都得吵架。我看着窗外,心里极度烦躁和空虚,真想把自己耳朵捂起来。看着南宁虚伪的商业繁华,顿时更感孤寂。比起市中心,爷爷家的长岗岭更显亲切。我在长岗岭生活到1岁半才去深圳,长到现在这么大回过来3、4次,这里仍然和印象中一模一样,上坡路上的两边都是红砖砌起的楼房,岭子的脚下有一条铁路,听说小时候奶奶喜欢抱着我在坡上看火车,火车一经过,我便哇哇大叫起来。唯一有点让觉得我不舒服的是爷爷的房子就在广西警官学院里面,我的房间便是对着整个学校区,看着学警们过着我已经过去了的4年的压抑生活,早中晚喊3次1234,我顿时觉得自己又回到了那个笼子里。    

     堂弟的女友与他形影不离,让我感到温馨又羡慕。什么时候我也能带我心爱的人回到家乡与爷爷奶奶相见。看得出来,勤快的小女生为了得到爷爷奶奶的肯定积极努力着,从早就忙活到晚。晚上为一大家人煮饭,却意外的弄了个半生熟的饭出来。大人们都在说不是,所做的努力眼看就要前功尽弃了,爷爷却更意外的帮她说了句好话。她不好意思的低头笑了笑。   

     爷爷有一年没回来了,家里由堂弟住着。今天回到发现家里发现许多东西已经坏掉,与是我便开始张罗着维修。我先去附近的五金把要换的东西都买了,然后便花了整整一个下午的时间泡在厕所和厨房里把东西都修好了。爷爷甚是高兴。     

     在来到中山路食街前,我以为南宁是没什么地方能让我提起兴趣的了。但一到这我整个人就开始兴奋起来。香味满溢,好棒的宵夜街!这里的螺丝粉、各种海螺、田螺和小吃让我着迷,记忆中这里也是旅游杂志力荐的必到南宁之处。我们坐在路边的小板凳上,叫上漓泉啤酒,连吃了几盘海螺,吃到舔手指。于是心情又好些起来。    

     因堂弟与女友出外住,一人晚回的我让奶奶担心了。回到家中奶奶仍未睡着,于是我们便聊了会天,谈及堂弟有关的事情。奶奶挺听我的意见,开始接受堂弟的女朋友了。望着老人家我觉得自己有些许愧疚,我真的期盼有一天也能把我爱的人带到他们面前,帮他们做做事,一起照顾他们。

     夜深的宁静使思念更深,但孤寂感却突然消失了。


第3天

2009年10月12日  晚11点20 于 长岗岭家中

   今天我花了整一大半天在网上和地图上,我觉得即使最后我哪都没去,只是回了趟南宁而已,我的心也已经旅行了。其实我现在就可以走的,但难得回来南宁,自己也想多留点时间陪下爷爷奶奶,而我最初的想法也是想陪爷爷回来把针打完后他身体好些,就和他去防城把他那块土地的事情办好后再出行。我觉得只有这样我才能安心的去开始自己真正的旅行。  

     看着地图,想着想着兴奋异常。听说我想去的四川稻城,信号会时不时中断。于是我又开始幻想着,虽然时不时信号会中断,你我都避免不了很担心,但是我们还是心存感激的。因为我们都有心的寄托,只要收到或发出一条信息,便可以坚持的走下去。无论如何,旅行者们都很期待得到心爱的人发来的每一条信息的每一个字吧。 

     因要与爷爷去医院打针,早上我起了个大早,在叔叔的车上感受了南宁忙碌的早晨。早晨的南宁很热闹,摩托、单车、汽车载着城市人们的希望倾巢而出,让南宁这个老城充满了一些活力。但是南宁的天总是灰蒙蒙阴沉沉的,没法不让人觉得压抑。   

     下午和堂弟到篮球场打了场球,难得的痛快。可堂弟在打球时不小心弄到了腰,惹得因身体不适脾气变得暴躁的爷爷又发起了火,而我只能继续扮演中间协调者的角色。看到爷爷咳嗽得厉害,我的心都揪了起来。  

     睡前在电脑上看了《气喘吁吁》,也想了许多。人在世上游走打拼,心里难免为了世事而纠结不堪。谁都知道只要心顺,一切都会顺起来,可是又有多少人能真的做到呢。“天上都是星星,好假,好美。”晚上,我收到了一条从稻城发来的信息。真希望自己也能亲眼见见这样的星空。曲折悬崖弯,云海与漫天繁星后,便是人们的理想国。


第4和第5天

2009年10月13、14日  晚11点45 于 长岗岭家中

   昨天因为出去拍摄,回到家中已经非常劳累,没写下日志,因此昨今两天合并一起记录吧。

     昨天中午我便出门拍摄了,说是拍摄,其实只是记录罢了。也不知道到有哪好拍,只是拿着DV机子在市区里到处走走逛逛,因此拍摄的地点很局限。南宁因为热带风暴下起了雨,给我出门造成了一点麻烦。但是雨中的城市景观又别有一番姿色。入夜,同一院子里我BB时侯的玩伴们也一起出来了,因年龄相仿,虽多年没见,大家还是很好聊的。我要求他们带我到他们平时去玩的地方小拍,并去到了中山路附近的和平路的一家田螺摊,听说那里的鸭翅膀特别好吃。果然,这里的螺我觉得没中山路弄得好,但是鸭翅膀是吃了还想吃,而坐在雨夜的路边喝着啤酒吃着特色小吃的我们,突然醉意丝丝,感觉甚是遐意,于是我便用DV充忙的记录下了这一时刻桌面的美食。

     今天一天我还是忍不住去查各种关于稻城亚丁的路线资料,越来越向往。而这次的查询不同与上次的是,我真的在着手准备了,估算着各种费用,记录着需要的装备和物质,寻找着旅伴,计划不断成熟。我想,无论最后能不能成行,我的心已经开始在旅行了。

     这2天走了走南宁的超市,坐了南宁的公车。我最喜欢警校门口的47路车,可能因为是郊区的巴士,而且坐车的基本上都是学校内的爷爷奶奶们,一坐上车,上下长岗岭,大家基本上都认识,记得我的名字,记得我小时侯的事情,而我看着老人们却一个都记不得了,我脸上微笑着,心里有一种说不出的感觉。南宁的巴士的语音报站和宣传让座的用词都让人感觉很诚挚,很文明,但我却看到这么一个不文明的现象——老人上车,没人让座,最后我把自己的座位让给了那位老人,然后重重的歧视了身边安坐的人们。和朋友们谈到这点,他们说南宁就是这样的,很少人让座。而长岗岭的超级市场也是让我讨厌的。强迫存放背包,老人拉的小行李车不能推进市场内,出市场要验票子检验物品,这是文明,还是不尊重。城市文明,不能是虚伪的,而是要人性的,而人性的文明,也许确实是需要基础的。

     爷爷明天开始住院了。虽说是因为这样便能走医保省钱,但我心里很不好受,真的很不好受,好想哭一场。


第6天

2009年10月15日  晚9点20 于 南宁公园路

   为了去稻城的事纠结了好几天,我发现我就是爱纠结,考虑得特周到。但是这样最后导致的可能就是放弃一些事情。其实前期准备都差不多的了,值得信任的旅伴也找到了,“盲侠”老鱼刚从其他地方回来答应我若我去便和我一起去。我考虑的是资金,还有时间。爷爷住院委托我去帮他办事,今天周五了,周末不上班,只能周一也就19号才能去,也就是说如果去成的话,我们得28号左右才能回到家。在南宁耗了那么多天,我有点担心自己的精神。            

     老斌这几天也在被很多事情烦着,他也很纠结,我却也不在他身边。正如他在9号出发前所说,接下来的10天我们大家都逃离深圳的日子,身边可能会发生很多事情。天啊,我也觉得这些天真的很恐怖。所以我想去稻城,我真的好想得到的心理的宁静。可是,去了的话就能得到吗,我害怕会失去得更多。

     晚上去到了公园路的“宏牛火锅”吃饭。这里的牛杂特别出名,所以也很旺。在广州生活4年,我以为广州的牛杂是最棒的。其实不然。比起南宁牛杂,广州的要输一大截。这里是干锅牛杂,一大锅上来,香气已经让人受不了。吃进嘴的感觉是很爽口,非常进味。我不是美食评论者,只能用“真的真的非常好吃”来形容了。另外我发现,南宁的夜市吃饭都喜欢用小矮板凳,小矮桌子,无论多大块头的人,都得坐小板凳上吃。     

     吃了火锅大家便去唱K。难得得开了下电摩托,凉嗽嗽的晚上在不熟悉的城市道路上飞驰,感觉很淋漓尽致。来这才没一个星期却已经唱了2次了。其实我很不情愿,可是又没办法。虽然没人逼我去,可我却有种被逼迫的感觉,我讨厌被逼迫,在深圳我都不想唱了,何况在这。我只想得到心灵的安静。远离城市、商业和虚伪的喧嚣。非常抱歉我有这样的想法,我知道你们都是想我开心、怕我被闷着了所以才带我去玩。我宁愿坐小板凳上吃螺,不喜欢去吃必胜客。     

     经过接触,我真的觉得南宁的朋友们都很NICE、很纯,大家在一起都是很开心的,除了大笑就是大叫,吃就大吃喝就大喝,没什么顾虑,玩得很疯。对比起你们,我觉得我自己真的很坏,所以我总是开心不起来,其实大家都在被现实践踏着心灵,但是为什么在深圳的我们总是忧郁着面孔而在南宁的你们却能开心欢笑。看着大家开心得疯起来的样子,我感觉的全身,都已经被大城市强迫纹上了它的字符和咒语。父亲说过,小地方的人们是开心的。但是我们不属于或者永远不会习惯在小地方生活。     

     无论如何,南宁的伙伴,我真的非常感谢你们,诚挚的谢谢你们的陪伴。


第7天

2009年10月16日  晚8点 于 长岗岭家中

   我决定今天晚上绝对不再出去了,宁愿安静的在家里待着。所以今天一天主要都是在家休息,只是下午去了趟爷爷住的医院——南宁中医院送东西。    

     刚开始我很担心爷爷住的医院的环境和条件是否很差,不过去到那后我就很放心了。住院部在新起的33层的大楼里。楼里装修得很好,干净整洁,而且那一层都住的都是老人家,和爷爷同房的也是一个爷爷,年龄相仿他们就应该不会觉得闷了。整个环境我都觉得比深圳的医院要好。而爷爷的精神状态也不错。奶奶知道爷爷嘴谗怕他吃不惯医院的东西,于是便在家弄好了闷肘子肉给我和堂弟带去给爷爷。爷爷见到我们很开心,见到爷爷开心,我也开心了。

     回来路上正好是下班时间。经过铁轨,因为火车要过所以铁轨的闸门暂时关闭。于是小街便拥挤堵塞起来,单车、摩托、电车、汽车、行人像饭团的米一样挤压成一堆,发动机声、喧闹声、管理员的吆喝声和小孩的哭声混成一片,但火车经过的时候却全部被火车的声音盖住了,原来在火车轰隆声面前,所有声音都是如此的不堪一击。火车一过,闸门一开,大伙像潮水一般涌向对面,而对面的人车也如潮水般涌来,顿时铁路上挤得寸步难行。我坐在堂弟的摩托后,想要是这时若有火车突然开过,那绝对震惊世界。遗憾的是我没把DV带在身上记录下这一拥挤时刻。

     饭菜是堂弟的女朋友小秋煮的,一个红烧鱼,一个青菜,一个鱿鱼。老实说,我觉得饭菜弄得真香。饭后,小秋又帮奶奶锤背按脚,我走过去对奶奶说“奶奶你看现在多好,这么多人服侍你”,奶奶满意的笑了,小秋也笑了。我用DV偷偷的记录下了这一温馨时刻。而堂弟则在一旁打游戏,这是他的兴趣,从早到晚的打,不过确实打得厉害。我不知道该说什么。也许爱就是这样,你爱他不一定因为他优秀,而是因为他有一样东西能吸引你,或者因为他对你好,又或者你也不知道爱他什么,但是你能对别人说“我就是爱他,怎样?”这就够了。

     我已经决定不去稻城而打算直接回深圳了,怀着这个美好的梦想,以后肯定会有机会的。夜晚的长岗岭很宁静,窗外的蟋蟀在歌唱,可天上却仍然见不到繁星。也罢了,心里有星,闭上眼便能见漫天繁星。


第8天

2009年10月17日   于 长岗岭家中

     际上今天已经是18号了,18号的凌晨3点零7分。我刚从我最爱的南宁中山街回来,回到爷爷家中。
我的床上昏睡着我的表弟,我则和堂弟在房内抽烟,谈心。

     我这个哥真不好做。要和现在的小孩交心,只能和他们喝酒,并且得把他们灌醉,才能套出他们的心里话,才能让他们听进自己说话。表弟吐了,奶奶起床了,我却要装没有任何事情,不想让老人家担心,只能和奶奶说他是宵夜吃太多了,镇定的说已关好了煤气,锁好门,陪奶奶回到床边帮她盖好被子,然后回到房间里和堂弟悄悄点起了烟。抱歉奶奶,表面很乖很懂事的你的大孙子,其实比任何一个孙子外孙都要叛逆,但是我保证,我比任何一个孙子都要爱你们,懂得你们的心思。中午和奶奶看完爷爷后,去了叔叔家,我们2个人在叔叔家楼下的菜市吃了便宜的老友粉。叔叔的老婆问我怎样,我说很好吃,她却说我这样便满足了。我当然满足了,因为奶奶很省,把剩下的一口汤都喝干净了,我也喝干净,好吃不好吃都罢,我是当然满足的,能有这样的机会和奶奶一起在街边吃下一碗饱肚的粉的机会有多少。下午,我带着小黑帽子走过爷爷家楼下,碰到了谭爷爷,他把我叫住问我是否记得他,我真的是不记得了,他却说他和院子里的爷爷奶奶们一直都记得我小时候最纯真的笑,而现在带个帽子脸上酷酷的我,他们已不认识了,但是我一笑,他们却能认出我来,因为我的笑还是那么的纯真。这是真的吗,我的笑,我的笑脸。

     奶奶睡了,我和堂弟抽烟聊天。我告戒他,既然他爱小秋,就要成熟起来,知道什么时候该做什么事情,解决好自己的生活来源,最重要的是不要把自己的生活习惯强加于小秋身上,那样爷爷奶奶是很难会接受她的。前2天,爷爷奶奶已经很喜欢她了,就是因为后几天我堂弟带着她晚上出去半夜不回,早上又睡到下午,没办法帮奶奶做事情,所以老人家又对她有了意见。他不断的点头,我往堂弟的肩膀上重重的给了一拳,很严厉的说哥已经接受了你们,很愿意帮你们,但爷爷奶奶喜欢怎样的她,你自己最清楚,别到了最后才发现是自己害了她。

     堂弟回房了,我帮已在我床上呼呼大睡的表弟盖好了被子,自己却倒在书台上,对着黑暗中唯一发亮的电脑默默哭泣。    

     我醉了,我是如此的想念你,那个未知的你。在他们面前我是哥哥,什么都能办好的哥哥。而在他妈的未来面前,我却是再小不过的弟弟。他们总问,大嫂呢。我总憨憨的笑一下,说别说这个问题。我真的是雾里看花看不透。     

     我挣扎着坐起来,撮着我的眼睛,咒骂着咬我的蚊子,点起了睡前的最后一支烟。我不是疯了,只有天平才知道。我什么事情都想做得完美。我不想被人看穿,却又很想让人知道我每天都在想什么。不被看穿的我,会觉得寂寞。被看穿了,却又觉得自己很逊。     

     可恶的天平思维,可恶的音乐人思维。你独自弹个什么琴啊你,谁又能听得到。


第9天

2009年10月18日   于 长岗岭家中

    今天一天都猫在家里,看完了一部漫画——《东京爆弹》。刚开始是因为无聊见堂弟房间摆着,便拿来看看,一看就迷上这部漫画了。    

       漫画写的是一个老头拥有一种超能力,在需要的时候所谓的“东京爆弹”就会出现在他手心。什么是东京爆弹呢,据书里说它就是一种气形成的外表像一个胶囊的物体,吃了它的人体力和寿命都会增加三倍,即将要死去的人吃了它便能恢复健康。但是吃的人必须注意2点,即不能出东京和不能有极端的情绪出现,否则身体将会爆炸。     

       老头总是出于好心,想帮助每一个遇到困难的善良的人,可当人们吃下了东京爆弹后,一切生活都非常顺利时,人们的心态却不可避免的发生了变化。漫画里充满着在世界经济危机的背景下东京这个世界大都市里生存的各种人们的各种生活,以及被社会扭曲了的人们的内心,结局有喜有悲。漫画里有不少H的东西,也有很多暴力、搞笑的成分在里面,而每个故事的结局往往是人们像被北斗神拳击中一样全身爆裂的炸开,但吸引我的不是这些,而是漫画的故事里透露着人们的生活以及对人们生活严肃的诉说,以及每一次爆炸后给我留下的思考。在钱财、权力、虚荣和性面前,我们正常的生活轨迹已经在不经意间偏移了方向,而在偏离的方向的尽头等待着我们的,也许就是漫画描叙的那样身体自爆,野心与梦想在同一时候消失于人世间。


       平淡的生活,是最幸福的。《东京爆弹》实际上是要我们学会珍惜与知足。“脆弱、伤痛、悲伤以及无法向人诉说的烦恼与寂寞。人们始终背负着这些重担过日子, 也因此永远在追求幸福。”
    
       我睡了,仍紧握着我的小口琴,它能在夜晚给我带来安心与温暖,晚安。


第10、11天

2009年10月19、20日   于 长岗岭家中

    刚在中山路附近的机车帽店买了三顶非常喜欢的机车帽子和一些贴纸,很开心。     

       看着各种款式的机车帽子,不自觉的就哼起了绮贞的旅行的意义。开机车是我小时候的梦,很小的时候父亲单位里配了一台机车给他,红色的SUZUKI,和鬼崇暴走时代的那辆是一个型号的。爸妈休息的时候我和妈妈便坐爸爸的机车去商店或者公园,我病的时候妈妈用大毛巾包着我坐爸爸开的机车去医院打针,上学前班时候爸爸送了我一个机车的模型,小学的时候一次大雨地上有机油我坐爸爸的车摔倒,他爬起来先问我痛不痛……脑子里太多有关机车的记忆,可是只要把父亲与机车联系起来,我就觉得很有安全感,于是我便喜欢上了机车,想着有一天也能像父亲那样。以前很多机车停放在分局的院子里,我和伙伴们会爬到上面去假装骑车,那个场景至今仍记忆忧新。我憧憬着自己有一天也能开上机车,父亲也答应了我如果我考上了大学,机车就是奖励。可惜的是我高三时候深圳就开始禁摩,而本以为到了广州还是可以开的,可是大一的时候广州也开始禁摩了。于是开机车真的成了我的一个梦。    

       南宁是全国机车最多的地方,在这里你可以见到各式各样的机车,从CC到小排量,于是有关于机车的一切这里都能找到。堂弟曾经有一辆CC,但是在一次事故中车被毁掉了,幸好他人没事,这家伙。今天还坐他的机车到了琅东车站买了回深圳的票,寒风中走了近乎一个小时,回到家屁股已僵硬。又想起大学的美好时光,和敏成在寒冷的冬天晚上坐上摩的,从广外飞回广警,全身直哆嗦的场景,不得不感叹时光飞逝。    

       买了22号早上的票,快回深圳了,一切又将继续。今天吃到了奶奶和小秋包的饺子,有种特别的味道。突然不舍得爷爷奶奶与堂弟与小秋,不舍得长岗岭,不舍得这段短暂日子了。上次回来是7、8年前的事了,什么时候能再回来呢,下次回来这里还是没有变化吗。我回去了,爷爷奶奶就少了一个人在身边帮忙和陪伴,希望堂弟和小秋真的能照顾好他们两老,拜托你们了。寂寞是人的常态,我又想起了句话.看着奶奶这几天为我回去而操心、心神不宁的样子,我心里很复杂。   

       固定的生活充满了无奈,而旅行则可以把生活的屁事通通先放在一边。可是人总有个固定点,旅行不可能持续一辈子,生活还是要继续。要开心的生活,只有让自己爱它,或者找到自己的美好寄托、希望或者动力,来偶尔刺激一下我们固定格式的生活。

       昨天我和堂弟还有小秋大扫除,把奶奶家清洁了一下,弄了一整天,很多地方还没弄干净,我们已经很疲惫了,想到深圳家里的整洁,不得不从心里佩服起妈妈。晚上饭后和叔叔聊天,他真是一个口硬心软的人,很多时候觉得他很凶很不讲理,可是仔细一想其实他说的很多话都是有道理的。聊天过后,照例听奶奶命令把家里的剩菜拿到楼下喂小猫,才发现短短几天那些小猫已经认识我了,只要我在楼下经过,它们就看着我,喵喵地和我说话 :)

       睡前,南宁的天又下雨了,真配合我的心情。明早答应和堂弟去吃M记的猪柳汉堡,怎么也得挣扎起来陪他去吃,晚安。


第12天

2009年10月21日   于 长岗岭家中

   终于到了最后一个晚上了,明天就要和南宁说再见,心里不舍的是这里的亲人。与奶奶触膝长谈,有说不完的话语,但心里最想说的还是希望他和爷爷能保重身体,少操心。

     明早11点后的11小时后,我将回到我的城市深圳。还好,深圳仍然有许多挑战和希望在等待着我回去实现,我一定会加倍努力的。

     祝爷爷奶奶身体健康。祝叔叔生意顺利。祝堂弟和小秋早日找到属于自己的路。

     熄了灯在窗前坐着,才发现口袋里的烟正好只剩下最后一根。不知远方的你,是否也点燃了思念。

     下次再回来时,长岗岭还会和记忆中一样吗。虽然这样想会很自私,但我还是希望这里能永远不变。


9/26/2009

天秤座,上帝的失误,最悲伤的星座(转)

借钱找天秤成功的机率比较高,如果你和秤子交情不错,他们又有足够的钱借你。因为秤子不懂怎么拒绝别人。借出去的钱还不好意思催别人还。  
宽容  秤子只会对别人宽容却不会对自己宽容对自己要求挺严格的经常和自己过不去别问理由,秤子自己也不知道
  
天秤不擅表达感情 如果你能感觉平子对你三分的喜爱,事实上会有五分;如果你能感觉到五分,事实上会有七分。天秤是不坦白的,会淡化感情的表达,会压抑自己的情绪。
  
审美观超强  爱一切美好的事物。比如帅哥美女,但只是欣赏,当作艺术品。
  
超能忍  比如明明想见一个人,却不会见面。比如明明想知道谁的消息,却什么都不问。除非不想忍。
  
不爱发短信,不爱打电话   懒蛋一个。对特别的人会例外。
  
自尊心很强!强过金钱,强过事业,也强过爱情。
  
天秤需要慢慢相处,因为秤子是个被动的星座,慢热的星座,放不开的星座,认识时间越久对你越好。如果只是你喜欢秤子,秤子却不喜欢,频频接触的结果则是会对你越来越冷淡。
  
一见钟情很难发生在天秤身上,秤子的爱需要时间。会喜欢很多人,却很难爱上一个人。喜欢细水长流的感情,暖暖细流,长长久久。
  
秤子知道什么是感恩图报。你对他们仁,他们就对你义。
  
秤子的喜欢不等于爱。多情而不滥情。
  
除了感性,天秤也可以理性的可怕。会很现实的考虑两个人的将来,如果觉得没有未来,就放开。阴云密布,吼吼吼~
  
天秤的情商其实挺低的,对这种事情有点迟钝。
  
配合   秤子喜欢配合别人,迁就别人。自我意识比较薄弱。
其实天秤不擅交际的,一般情况下不喜欢说太多。  小老实,小保守。虽然嘴巴小笨却知道什么话该说,什么话不该说。不过在人多的场合也不会扭扭捏捏小家子气,说话会大大方方。这也是秤子气质出众人缘好的一个原因。
  
天秤重视内在多于外在,重视精神多于物质。
  
天秤对朋友没什么要求人好就行就算心直口快老得罪人也无所谓因为天秤不爱生气不会记仇对谁都会宽容就算伤害过自己的人。只记得别人的好。
  
讨厌谁不会表现出来,只是不爱和你说话,或者干脆不睬你。
  
有了心爱的人后就会变得很没安全感,怕寂寞
  
不要献媚的乱夸奖,秤子没你想象的那么虚荣,也没你想象的那么白痴。他们能清楚的分出哪句是虚情,哪句是假意。

  
天秤的头脑中性冷静不论男女分析对待问题不会因为性别问题而偏激处变不惊天秤做事情处理事情好像一直都会不紧不慢就算在一种很混乱的情况下也能冷静的思考不知道为啥归天性吧

  
不喜欢做决定,小事情随便怎么样都行,没所谓。大事情很喜欢听朋友的意见如果你是天秤可以信赖的人他们会问你的意见你需要做的只是分析决定天秤会自己来做如果他们觉得你分析的有道理会在心里琢磨可行就采纳如果天秤有了自己的想法一旦下了决定就算全天下反对几乎没有改变的可能一意孤行其实多多少少有些靠直觉行事不过天秤的直觉大多时候还蛮准的
  
温柔  温柔是天秤的本性就算外表看来是阿飞或者小太妹里头绝对有温柔的一面
  
天秤喜欢和自己喜欢的人斗斗嘴  却不会大声吵架或者说根本不会吵架你想吵可以天秤只会转头走人
  
秤子有善辩的口才,被别人误会的时候却不爱解释。不要问为什么,就是不爱解释。
  
不喜欢伤害任何人,宁愿伤害自己。前景不乐观时会对喜欢的人冷静的说恨话,会口是心非。为的是不伤害任何人,结果反到是既伤了别人,伤得更多却也正是秤子自己。
  
吃软不吃硬的一族。你软,秤子就对你没脾气。你硬,秤子就比你还横。有项调查,十二星座谋杀记录最少的就是善良的天秤,不过发现大多死亡记录里都是和对方同归于尽的。。。哈哈哈秤子脾气倔,惹怒了绝对敢和你同归于尽。
  
让天秤消气很容易不管男秤子还是女秤子也不管对异性或者同性只要你撒撒娇说两句软话保准天秤不会再有脾气
  
天秤对朋友绝对够义气不过很多时候天秤往往会低估自己这一点只有碰到事情才能发现我原来又把钱借给朋友交学费搞到最后自己的学费没钱交

  
不管对朋友还是恋人在外边天秤绝对袒护的是你,就算错的是你,没道理的是你,也会和你一起对付外敌,不过事后你们单独相处的时候才会告诉你说他们觉得哪里哪里似乎是你的不妥
  
不要因为在秤子面前丢了人而自卑或在意,因为秤子绝对不会在意。秤子觉得有时候丢人也是可爱的一种表现。
  
不会打击别人,开玩笑时候除外。
  
一般人都觉得天秤会做人,不会得罪人。那是因为天秤觉得没有和他们认真的必要。其实天秤说话会很直,只有对好朋友说话才会一根肠子通到底,老说大实话。太直接偶尔会小伤人,但都是为了朋友好。比如知道好朋友的男朋友和其他女生在一起,一定不会怕好朋友伤心而因此隐瞒,天秤会直言不讳的帮好朋友看清事实,面对事实,减少以后的伤害。对此,秤子当作身为朋友义不容辞的责任。
  
天秤不喜欢向别人提要求。对朋友一点要求都不会提。如果向你提要求,就代表对你的喜欢和信赖非同一般,不过就算再信赖一个人,天秤也很少开口要求什么。因为天秤是随遇而安的,心态很平静悠哉悠哉的呵呵~ 而且不喜欢欠任何人的人情
  
不喜欢打探朋友的太多私事,因为觉得不礼貌。也不喜欢逼喜欢的人的讲不愿讲的,秤子认为这是一份尊重。
  
对于恋人的过去,过去就是过去,天秤在乎的是现在的坦诚。同样,秤子不会把上一份感情留在现在生活里,不允许心里死去的人和眼前喜欢的人相提并论,因为会告诉自己,现在爱的才是最好的。同样,天秤死去的爱情,是绝对没有可能爱火重燃的。
  
天秤很好骗,因为单纯。秤子不会没事就想着别人是不是在骗自己。

 
天秤对理财没什么概念。经常不知道自己帐户里有多少钱,也不知道花了多少钱。对父母挺舍得花钱。对好朋友和喜欢的人也不会把帐算的很清。
  
你可以欠天秤的钱或者什么,但是天秤却不喜欢欠别人的。天秤欠别人钱的时候会天天惦记着,老觉得不爽,比别人欠自己钱还不爽。   理性的天秤更感性,有颗不切实际单纯美好的心灵。比如看到蓝蓝的天会感动,会觉得生活真美好。。。比如看到乞讨的老人,会觉得可怜,然后想着以后有能力要帮助好多好多可怜的人- -0... 所以,当一个天秤对你说他的愿望是“世界和平,人人幸福”的时候,不要怀疑它的真实性,因为那颗美好稚气的心绝对是真的
  
天秤是脆弱的一族,却不会让别人看到自己的脆弱,甚至最好的朋友。心里有什么憋闷,不喜欢找好朋友倾诉,有时候宁愿拉着一个陌生人倾诉。因为陌生人听完就不会再记得那是谁的故事。秤子会继续撑起他们所谓的坚强的壳子。同时,天平很容易受到刺激,哪怕是别人认为的一点小事,也能让天平的心受刺痛。
  
有条不紊的秤子很少很难会情绪失控,也很少有人能让天秤情绪失控,如果有就是看的很重的事或人。失控时间不会很久,短些就是几秒钟,长些就是几分钟。然后很快又会恢复先前的平静和冷静。自我调节能力蛮强。
但是,一但天平失控,将会变得很恐怖,比任何魔鬼都魔鬼。

  
心情低落或受伤的秤子不需要任何人的安慰,更加不会自暴自弃一蹶不振,no way! 需要的只是空间时间以及那颗乐观的心。会自我安慰,自己劝自己看开,自己为自己疗伤,自己把自己武装。这个时候最好让秤子自己呆着,因为朋友的出现不会对秤子有什么帮助,而且,秤子更不希望朋友看到自己低落受伤的样子。

  
天秤是乐观的,不喜欢对人抱怨,更不喜欢听别人找自己诉苦。所以你最好别在秤子面前抱怨,就算你是他们最好的朋友。当你抱怨第一句时秤子会安慰你,抱怨第二句是会附和你,抱怨第三句的时候,保证天秤已经失去了继续听下去的耐心,虽然不会表现出来,但你会发现秤子已经开始不说话了,只是“恩恩恩”“是吖”“哦”。天秤可以帮你出点子,做分析,但绝对受不了唠唠叨叨抱怨诉苦。
  
天秤吃醋时不爱说话,也不会明讲。只是你会发现秤子有点气嘟嘟的一个人生闷气,说话语气有点阴阳怪调,自然就不会给你好脸色看了。
  
很少说承诺,一旦说出就会履行;很少说“我爱你”,说了出来就是真的爱你。喜欢用行动来证明一切。责任心重。
  
秤子不爱怀疑别人,所以也别怀疑秤子诚实度。怀疑的结果是让秤子伤,生气,也会变得不再相信你。
  
喜欢创造小惊喜,喜欢制作小浪漫。
  
如果两个互相相爱的人,天秤觉得自己的存在阻碍对方的前途或发展,会选择自动离开。很爱很爱你,所以愿意,舍得让你,往更多幸福的地方飞去.很爱很爱你,所以愿意,不牵绊你,飞向幸福的地方去.
  
甩掉天秤很容易,只要给一个理由,就算是你编出来的。不管理由是真是假,但请你亲口讲出来,天平都会离开,因为这是秤子拿来替你说服秤子自己的理由。秤子不会纠缠,也不会乞求爱,更不会要施舍的爱。爱里的秤子异常要强。
  
接受能力很强,什么都可以理解,什么都可以接受,但请你亲口说出来。因为即使秤子猜得到,从别人那里听的到,也希望亲耳听你说出来。因为关于你,秤子在乎的只是你
  
如果你不能给秤子什么,不要招惹他们,他们比你想象的单纯,也没你想象的坚强
  
秤子相信分手的恋人还可以做朋友,只要对方愿意,希望大家都好。如果曾经那些叫做爱,就不要带着恨吧。
  
如果你表白后,一个秤子对你说“不喜欢你”或者类似的话,就等于判了你死刑。这个时候不要想着继续努力来感动秤子。没用的。秤子就像弹簧,你施力越大,他们就把你弹的越远。秤子对自己不喜欢的人可以很残忍,就算心里会内疚也会继续残忍,好像这也是秤子最冷血的时候。如果还想做朋友,就什么都不要做。
  
被秤子爱的人是幸福的,他们会为你而活,请好好珍惜。
  
爱上秤子的人是痛苦的,如果秤子爱的不是你。结果往往是对秤子又爱又恨又不愿放弃。
  
小事糊涂,大事聪明。有些秤子看起来是正常人,可经过交谈后会发现有些很简单的东西都不知道。不要以为那是在装,秤子就是这样,出人意料的单纯,大家都懂的事情会不懂。发觉了单纯之后也不要以为秤子就蠢的什么都不懂,大事情照样可以比你更有智慧,更有主见,更有见地。秤子没你想象的精明,他们本不是精打细算的人;秤子没你想象的愚蠢,他们有的是大智慧。

如果你遇见一个天秤座(转)

果你遇见一个天秤星座,那么你太幸运了。如果你遇见一个天秤星座,那么你太不幸了。当你遇见一架秤,首先你会觉得,早春温暖的阳光照进你的窗子里来了!这个人是多么的亲切,笑容是多么的温馨谦和!眼神是多么善意诚恳!言谈之间你又会惊讶地发现,这个人如此聪慧善解人意,他会耐心地听你说话,一边颔首微笑表示赞同。他们不会否定你的观点,一边站在你的立场表示理解,一边站在旁观者的角度指出问题之所在。他的观点总是中肯得无可挑剔,仿佛谁不同意这样的观点就是违背了辩证法。而你平日里一说就要被别人骂神经病的稀奇古怪的想法,在秤子那也得到理解。总而言之,当你遇见一个秤子,你会对自己说:“得救了!我找到了倾诉的知音!” 你的想法大体没错。秤子聪明、善良、公正、包容性极好,的确是最合适的倾听者。但是,秤子潜意识里不喜欢做心理医生。这项工作让他们感到棘手。因为当秤子聆听了你的遭遇,他们完全体会到你的悲伤,以致于一切安慰的语言都显得苍白。他们很可能陷入和你一样的悲伤中无法自拔。但仍然有太多人渴望对天秤倾诉苦水。因为即使秤子什么话也不说,人们从那默默注视的真诚的目光中也能感到莫大的安慰。

秤子从不会拒绝倾听,尽管这令他感到疲惫。天秤人的内心比谁都更需要平静,他们需要足够的时间去自我调节。虽说天秤们的日程表接近空白,如果没有特别重要的事情,你也不可以占用他的时间太久。对天秤而言,和人在一起就会消耗精力,喝咖啡聊天也不算休闲。如果你觉得天秤的安慰和指导具有神奇的疗效,那么记住哦,灵丹妙药不是维他命,不是每日一粒的吃法。如果你遇见一个秤子,请保持透气的距离。你见过一个天秤星座的人拉着朋友的手絮絮叨叨吗?一个内心痛苦的秤子,表现出来的也不过是有点沉默而已。他不是找不到人倾诉,而是他根本不需要。他们对安慰的拒绝态度令你抓狂。他们固执地相信能够调节心灵的只有自己。他们拯救别人,却从不寻求别人的拯救。他们总是认为自己是最好的医生,也知道自己是最无可救药的病人。尽管秤子常常扮演神父一样的角色,但他不愿把自己的伤疤揭示给别人看,这既没有意义也有损形象,甚至如同伤口上撒盐。如果你看见一个忍着痛沉默不语的秤子,你不必逼迫他倾诉,给他安静,你只要远远的看着就够了。

当心灵失衡到极限,天秤星座就会采取自虐或者与世隔绝的方式来平复情绪的巨澜。他们不会伤害别人,只能折磨自己或者逃离人群。如果你遇见一个秤子,你要做好准备,因为他随时可能毫无预兆的从你的生活中消失,风过无痕。几天、几年,甚至一生。不要怪他们轻易丢弃了你,有时候,丢弃是因为太重。他们重视别人的感受,别人的喜怒哀乐对他们有直接的影响。情感和情绪,都会成为敏感心灵的负荷。所以他们要上路,就必须学会整理行囊。他们也学会了对逝去的东西不再留恋和缅怀,他们说,人生就是一边行走一边看风景。秤子没有强烈的要追逐什么东西的欲望,因此他们也不怕失去。这些目光投向远方的天秤们在启程时就知道了终点的意义。既然没有什么东西是可以真正得到的,又何必苦心孤诣?可是他们仍然是痛苦的。因为他们不求名利,却不知不觉的向往比名利更加虚幻的东西,是什么呢?说不清。那是一种形而上的东西,一种温热的、遥远的、令人想要流泪的境界,一种弥漫宇宙的、神圣的、不同于世俗的境界。如果一定要给这个境界取个名字,大概只能笼统而模糊的称之为——完美的和谐。他们必须看到众生之间和谐的相处,必须看到四时有序的周而复始,必须看到天体在宇宙中以一种安静、优雅的姿态运转。他们经常闭上眼睛欣赏这些唯美的画面,他们是闭着眼睛看世界的人。你会发现这些智商优秀的生物居然迷迷糊糊丢三落四,那是因为他们的思想经常游离在另一个时空里。那是他们的家园,他们始终找不到通向那里的路。有时候他们会望着城市的尘嚣自语:“这不是我该来的地方,我怎么竟然坠落到这里来了呢……”

如果你遇见一个天秤,有幸一起吃午餐,请提醒他别把手机、钱夹落在KFC的餐桌上。这个一生都在忙于调节心灵平衡的星座,奔波于左盘和右盘之间,为了配合外界赋予的不断增减的物体质量而改变着自己。他们想保持自我,想拒绝纷扰,想摆脱地球引力,想封闭到真空里去……然而秤子是没有翅膀的,它只能默默地站立,举起双手保持高傲的姿势承接一切的负荷,固守着动荡的平衡。它找不到真空,找不到恒久的平衡,甚至找不到自己。于是这个身心俱疲的秤子,在某个寂静的夜里,忽然就哭了。那么突然连自己都猝不及防。他不知道是什么事情让自己决堤,那是因为压抑的太久而记不清了,又或者是积攒得太多无从说起。而最本质的原因是相当抽象的,他们心浸透着与生俱来的悲情。他们为了这个俗气的世界而哭,为了这个俗气世界中偶尔逸出的美好与感动而哭。天秤的心是一个盛水的容器。他们把眼泪装在这个玻璃器皿中,不叫它流出来。可是当泪水越积越多,终于溢出来的时候,秤子才知道,原来我并不快乐。这是一个善于伪装到极致的星座。若不是真切看见自己的眼泪,他们还不知道自己在心痛!只有天秤才懂得天秤的同类,当一个秤子看到另一个秤子的笑容时候,他会忽然想哭。

天秤,是一边逃离人群一边喊着孤独的怪物。一群天秤就是一群怪物。但他们不群居,所以也不能互相取暖。他们的共同点仅仅在于:一边逃离人群一边喊着孤独。当一个秤子遇见另一个秤子,彼此对视一秒就足够了。当你遇见一个秤子,你会奇怪的发现他们魅力足够却难找到另一半,通常很晚结婚。天秤们的精神家园,总是在对岸那个尘雾笼罩的河滩上。秤子的爱,总是在远方。当漂泊的灵魂爱上远方朦胧的影子,他不禁会问:如果我们在一起,是会更远,还是更近?又或许,秤子爱上的,只是自己的倒影。也许天秤的我们,更适合遥远的思念。如果你遇到一个秤子并相爱,你会很幸福,因为秤子的爱是纯粹的,不掺杂任何物质的。如果你遇到一个秤子并相爱,你会很痛苦,因为秤子的爱太纯粹心灵太敏感,掺不得一点杂质。他们对物质无所求,唯独对爱要求得很高。他们的心是易碎的玻璃。秤子的伴侣们需要有一种定力,无论秤子怎样摇摆,你都要坚定不移地告诉他“我爱你!” 秤子对所有人都包容都忍耐,唯独对你发脾气掉眼泪的时候,请你明白那是因为他把你当作了自己。如果你遇到一架天秤,只要知道他是种精密仪器就足够了……

9/17/2009

理想国的曙光

天后,即将是2009年的司法考试,持续2天。

一年前的这个时候,我第一次参加这个所谓的“天下第一考”,败下阵来。

但所幸的是通过长期的艰苦、孤独、寂寞的培训、复习与考试,我结识了到许多和我一样怀有同样梦想并且咬牙作战的友好的朋友们。家人、老师与朋友的爱让我抛弃失败,继续战斗。

“法”是天底下最公开的,但同时又是最神秘的。

为法献身的人不计其数,而想进法的大门,却已难上加难。只有敢于享受孤独、疯狂学习、忍受一次次失败的痛苦,才有机会战胜这个天下第一考,才有资格去“用法律说话”。

所以大家称我们为“疯子”,又或者是“有理想的人”。

抛开考试的意义,成为一名职业的法律人,是我除了做好音乐的另外一个梦想,他们长期占据在我心里面的天平的两端。

音乐能宣扬爱和恨,能给人们带去幸福的幻想,能让人们发泄心中的怨恨。

而法律是自由和正义的盾牌和剑,能在现实中保护弱者,能抵御天下的罪恶与不公。

我相信有这么一个世界,充满和平、友爱、微笑和幸福。

这就是我们的理想国。

爷爷是一代老法律人,为了他的理想而奋斗至老,我将续写他带给我的理想国的希望。

号角在大次日的清晨将吹响,理想国的曙光已照耀我脸庞,让我无所畏惧的上战场!

倘若这次战斗胜利,我便又往理想国迈进了一大步。我会为之而战斗到底。

离上次上考场已大半年之隔,但我相信我仍笔如刀锋。

祝与我并肩作战的战们考试顺利。

祝我自己好运!

9/15/2009

梦闯少林

 
晚作了个奇怪的梦
半夜把我惊醒
 
梦里的主人公是我和表弟
 
他和我说他很爱他的妈妈
可是他老和她吵架,关系弄得很不好
爱她却不懂怎么表达
我和他说
既然爱她就说给她听啊
 
然而不知怎么的我们要上少林(估计是上司法考试的课老师说到了少林寺……)
好像是表弟说他自己一无所长
只有通过了少林的考验,才能证明自己是勇敢的、成功的、强大的
他才能很骄傲的和他妈妈说
爱她
 
然后我就陪他一起闯少林了(一身武艺的)
梦里的我,在跨进少林大门时真的很紧张
 
结果一进去便碰上了十八罗汉的阻拦
其中一个全身金色的一动不动蹲站在那
 
我想飞腿应该就可以把他踢开,先解决一个
结果我快步冲过去一个飞踢
 
他像钢铁一样硬却又像弹簧一样软
把我反弹到山脚下去了,我摔得太快
连抓住树枝的机会都没有……
 
我便惊醒了
一身冷汗,然后便自觉的双手合了个十
虽然有点无聊,但是对剧情和气氛却记忆尤深
 
原来“爱”这个字
在梦里要说也不容易
 
不知道表弟一个人战胜了他们没有
可怜他有一个武功不到家的表哥 
:P
 

Huang Cola

Occupation
Location
爱我所爱,恨我所恨.喜我所喜,悲我所悲.

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